Идеальная ссора: топ-9 правил
В интернет-журнале «Личная жизнь» есть интересный материал, который касается каждого из нас. Иногда в нашей жизни случаются ссоры и конфликты. Как поссориться так, чтобы быстро помириться? Психологи утверждают, что лучше ладит с людьми тот, кто выясняет отношения открыто. Крайне вредно подавлять обиды и копить их внутри себя, хотя и бывают случаи, когда «худой мир» лучше войны. Например, бесполезно ссориться с приехавшей ненадолго тещей, разумнее проявить выдержку и корректность в общении.
Другое дело – конфликты с близкие люди.
В процессе совместной жизни у людей накапливаются взаимные претензии, которые рано или поздно заканчиваются выяснением отношений. Такие конфликты неизбежны, хотя порой мы и выдвигаем к своим родным и близким необоснованные требования. Более того, домашние ссоры, если конечно они не выходят за рамки дозволенного, полезны в плане избавления от негатива. Поэтому учимся ссориться по правилам.
Во-первых, не стоит злоупотреблять выяснением отношений. Вошедшие в привычку ссоры бесполезны в плане установления истины и избавления от негатива. Скорее эффект от них будет прямо противоположным. Следует вспомнить обстоятельства и предмет последней ссоры и если она произошла достаточно давно, а конфликт неизбежен, то самое время выяснить отношения.
Во-вторых, не превышайте лимит времени (не более двух часов), отведенный психологами на ссору. При этом первый час отводится на агрессивное отстаивание своей правоты, а за второй час угасает бойцовский накал и наступает усталость и безразличие. Самое время помолчать, а еще лучше уйти с глаз друг друга. Так перемирие наступит быстрее.
В-третьих, строго придерживайтесь темы ссоры. Чтобы не выйти из лимита времени, не стоит отвлекаться от избранной темы и вспоминать старые обиды. Иначе выяснение отношений затянется и окажется бесполезным.
В-четвертых, не переходите на личности. Придерживайтесь золотого правила – все, что заложено генетически, — вне критики. Поэтому не попрекайте своего партнера неуживчивым характером или схожестью, к примеру, с мамой. Сеансы психоанализа во время выяснения отношений не уместны.
В-пятых, не выставляйте претензий, о которых впоследствии пожалеете. Помните, что фразы об испорченной жизни, неудачном замужестве или женитьбе и тому подобные эмоциональные обвинения трудно, а порой и невозможно загладить.
В-шестых, не используйте запрещенных приемов. Не стоит обезоруживать своего «временного противника» задеванием за живое. Не выставляйте в качестве аргумента то личное, что было доверено вам в минуту откровенности. Даже если считаете, что отношения уже никогда не наладятся.
В-седьмых, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Быть может, в порыве гнева вы, не помня себя, позволяете себе слова и действия, о которых впоследствии пожалеете и даже их устыдитесь. Не забывайте о тех, кто рядом с вами. Наверное, трудно будет потом объяснить детям, что эта безобразная ссора — всего лишь неконтролируемые эмоции.
В-восьмых, как бы далеко вы ни зашли в выяснении отношений, пытайтесь договориться. Предлагайте компромиссные решения по выходу из конфликта, демонстрируйте свое желание как можно быстрее найти разумный выход из сложившейся ситуации и постарайтесь не упустить благоприятного момента для восстановления мира.
В-девятых, не затягивайте с примирением. Не ждите от партнера первых шагов к перемирию, а предпринимайте их сами, едва почувствовав, что накал страстей отступает. Не требуйте быстрых извинений и раскаяния и не выясняйте кто прав, а кто виноват. Нельзя допускать, чтобы ссора переросла в многодневный конфликт с переездом обиженной стороны к маме. Помните, что в отличие от ссоры, правила для примирения у каждого свои, а потому действуйте по зову сердца.